FUTTERblog

Oft werde ich gefragt: „Herr Weber, wo haben sie denn dieses tolle Hühnerkostüm von ihrem Plakat machen lassen?“ Da antworte ich immer: „Machen lassen? Ich habe das Mistviech selbst erledigt! Von meinem Küchenfenster aus“ (vgl. Foto). Bitte, ich habe nichts gegen Hühner, auch nichts gegen sehr große Hühner. Aber sind Sie schon mal beinahe von einem melonengroßen Ei erschlagen worden, dass plötzlich von ihrem Dach plumpst? Da hört der Spaß doch wirklich auf… Ich musste täglich große Mengen Hühnerkot von meinem Gehsteig schippen, gar so als hätte es eine Woche durchgeschneit. Weiterlesen

Oft werde ich gefragt: „Herr Weber, Sie machen ein Kabarett-Programm über das Essen, lästern über Tütensuppen und Fertignahrung… Können Sie überhaupt kochen?“

Eine Unverschämtheit!!! Natürlich kann ich Kochen, ja, ich bin ein großartiger Koch! Ich koche zum Beispiel nie nach Rezept. Wenn ich das schon höre: Koch-Vorschriften. V-o-r-s-c-h-r-i-f-t-e-n… Das klingt schon so als hätte Alfons Schubeck sein Blockwart-Käppchen aufgesetzt. Nein, Kochen ist keine Frage der INFORMATION, sondern der INTUITION. Man muss sich in ein Schnitzel, will man es richtig in die Pfanne hauen, hinein versetzten können. Kochbücher dienen mir lediglich als Inspiration. Den Rest erledigt mein Genie. Weiterlesen

Als Kabarettist ist die tägliche Nahrungssuche eine echte Herausforderung. Jeden Tag isst man in einer anderen Stadt. Ständig schlägt man sich wie ein steinzeitlicher Mammutjäger völlig verloren durch den Großstadt-Dschungel. Ohne den blassesten Schimmer, wo es etwas Gescheites zum Futtern gibt. Dann wird die Zeit knapp: Der Zug kommt in 10 Minuten! Panik, Hunger, kollabierender Zuckerspiegel. Und dann…? Stehst du doch wieder beim McDonald’s, weil McDonald’s gibt es ja überall. Egal, wo du bist, weltweit, ob in Dubai, Dublin oder Dharamsala. Du kannst sicher sein: Ronald McDonald war vor dir da. Das sind die Segnungen der Globalisierung. Man sitzt am Flughafen in Kairo in einem amerikanischen Schnellrestaurant und isst Shrimps süß-sauer. Letztes Jahr war ich in Mexico. Das Erste, was ich mich hier gefragt habe war: „Gibt es hier LOS WOCHOS? Oder gibt es hier: SCHWÄBISCHE WOCHEN, also, E WÖCHLE? Mit Spätzleburger und Maultaschen-McNuggets…?“ Weiterlesen

ODER: DIOXIN – EIN NACHSCHLAG, BITTE!

Gestern hab ich in der Zeitung gelesen: „Nach Dioxin-Skandal nun Versorgungs- Engpässe mit Bio-Eiern“. Dass die Nachfrage von ökologischen Produkten steigt, war mir klar. Aber nicht, dass es so dramatisch kommen würde: Versorgungsengpässe! Vor meinem inneren Auge sah ich plötzlich kreisende UNO-Helikopter, die Säcke mit Trockenei über Bio-Krisenherde im Sauerland abwerfen. Aber alle wollen auf einmal Bio. Toxikologen haben zwar gerade ausgerechnet, dass die Mengen von gefunden Dioxin trotz Grenzwertüberschreitung so gering sind, dass man ein Omelette mit dem Durchmesser eines Saturnringes verzehren müsste, um sich einer ernsthaften Krebs-Gefahr auszusetzen. Weiterlesen

Was kommt auf die Waage? Das ist eine Frage, die immer mehr Deutsche umtreibt. Denn der weltweite Fleischkonsum hat beängstigende Ausmaße angenommen. Jeder Deutsche verdrückt in seinem Leben einen ganzen Bauernhof, ach, was eine ganze Arche Noah: durchschnittlich 1094 Tiere, darunter 4 Kühe, 12 Gänse, 37 Enten, 46 Schweine, 964 Hühner… Und die ein oder andere Mücke bei einer Fahrt im offenen Capriolet. Man schätzt, dass es derzeit ca. 1,5 Mrd. Rinder auf dieser Welt gibt, Tendenz steigend. Geht das so weiter, werden die Rindviecher noch die dominierende Lebensform. Und wenn man in den Bundestag rein schaut, hat man das Gefühl, es ist schon soweit. Weiterlesen

Sie werden es nicht glauben: Ich habe eine Straf-Anzeige bekommen. Wegen versuchter Körperverletzung. Ich habe dem Polizeibeamten gesagt: „Das ist eine Unverschämtheit. Ich habe nur meine Eier entsorgt. Wegen dieses verdammten Dioxins.“
Hat er gesagt. „Aber nicht auf dem Dreikönigstreffen der FDP!“
Hab ich gesagt: „Das war ein Versehen. Bei uns ist der Restmüll da, wo auch die gelben Säcke stehen. Und als der Westerwelle vorne gestanden ist, ist mir der Wurf-Arm ausgerutscht!“ Weiterlesen